From now on.
Sempre que perdemos alguem, perdemos um pouco de nós. De hoje em diante, sempre que me decidir, quando der o tal passo, quero ter a certeza. Tem de ser a valer. Não quero perder poucos de mim, não tenho muitos para desperdiçar, e os que tenho, não tenciono perde-los, porque sempre que tal acontece, marca durante muito tempo, senão mesmo para sempre. Ao perder poucos de mim, vou-me perdendo, perco poucos, do pouco que já sou, e por isso mesmo, não quero viver despedaçado e despedaçando-me. Sempre que der o passo, tem de ser com a certeza, que não vai ser para perder poucos, mas sim para colmatar as perdas, e surprir as lacunas, que a vida me proporcionou até então.
posted by Rui Maia at
1:19 PM
1 Comments:
Olá…
Realmente eu ando muito desiludida, não com o mundo mas sim com a minha vida...
Esta uma merda...
Entrei para a universidade...Óptimo, a realização de um sonho e muitas expectativas...Principalmente para os meus pais, pois sei que eles queriam muito que eu entrasse, pois já tenho 22 anos…
Foi bom vir para Barcelos, pensava que ia conhecer muita gente, divertir-me, sair, sei lá tanta coisa que eu pensava que ia acontecer.
Mas depois da euforia das praxes, as brincadeiras acabaram...Isto ainda no 1.º semestre, poucos amigos, pouca confiança... sem ninguém para conversar, sem ninguém para desabafar, sem ninguém para ir tomar um café ou mesmo ir sair a noite como toda a gente da academia vai... Eu não tenho nada disso...
Pode haver quem pense que eu saio e me divirto imenso, mas isso é mentira, pelo contrário, estou super deprimida...
Isto tudo esta se a reflectir nos meus estudos, tantos exames para fazer e eu sem vontade para estudar... Vou reprovar a todos quase de certeza...E os meus pais cheios de expectativas vão ficar muito desiludidos comigo, e vão pensar que andei a “brincar” mas na verdade estive foi em sofrimento constante, sempre a pensar no que eles me vão dizer, dias a fio com dores de cabeça, a tomar 4 analgésicos por dia em jejum…
Sei que tenho pessoas a apostar em mim, acreditar em mim, que pensam que vou ser uma Doutora daqui a uns anos... Mas eu não tenho força para continuar esta luta... Terminei o 12.º ano, estudei para os exames, passei, concorri para a universidade e entrei... Mas agora acho que não consigo sair daqui tão cedo...
É muito duro isto, estou numa Terra que não me cativa, estou longe da família, estou longe dos meus amigos....longe do meu namorado que tanto adoro, habituada a vê-lo todos os dias e agora só o vejo de passagem e se estou um dia inteiro com ele os meus pais censuram, pois dizem que estou todo o dia a passear e isto magoa ouvir, para alem de outras coisas que eles fazem e também não fazem… A minha mãe as vezes parece que faz de propósito para me magoar com as palavras dela, será que ela não pensa que eu estou aqui sem a família, sem o carinho deles, sinto-me carente de mimos de pais é normal, penso muito neles e gostava tanto de estar mais tempo com eles, mas as vezes parece que eles me repudiam, e isso doe tanto no coração de uma filha…
Eu não sei se essas palavras são sentidas ou se caem da boca para fora, mas o certo é que eu sinto que não posso confiara nos meus pais , pois se pudesse eu não escrevia isto, dizia lhes, falava abertamente com eles e explicava-lhes que este curso não é aquilo que eu quero seguir no futuro… Ma se bem conheço a minha mãe e pai eles davam-me era uma coça e diziam para eu ter juízo, e que a filha de “fulano e sicrano” esta na universidade a tirar o curso que os pais querem… Amo os meus pais e já choro só de pensar que um dia os vou perder sem nunca lhes ter dito tanta coisa de filha para pais, sem nunca lhes ter dado todas as noites um beijinho de boa noite… Sei que se começasse hoje a fazer isso ainda tinha muitos anos para partilhar muitas coisas, mas eu já não consigo confiar nos meus pais nem lhes olhar nos olhos pois tenho muito medo deles…Um medo enorme…
Conclusão aqui nada me motiva...Agora só penso em morrer, acabar com a minha vida... Mas ao mesmo tempo tenho medo de fazer isso, porque a minha família perdeu há pouco tempo um membro e não queria carrega-los com outra perda...Mas eu já nem sei se sou importante para eles, a única pessoa que realmente tenho medo de fazer sofrer é a minha irmã de 10 aninhos, tenho medo que isto a marque muito...Pois eu sei que ela gosta muito de mim...
Mas eu tenho de me matar custe o que custar... Já nem comer como, já nada me da prazer de fazer...Se eu pudesse ajudar alguém com a minha vida, a daria a minha prima que morreu, pois ela faz mais falta ao mundo do que eu, ela era filha única eu não, ela estava a estudar algo que amava eu não, ela tinhas planos eu não... Ela vivia eu sobrevivo. Peço a Deus para me levar mas ele não quer...Pelo menos agora...
Peço a alguém ajuda por favor, já não aguento mais isto...
Se algo me acontecer aproveito para dizer a todos que os amo muito e choro muito por todos, choro porque tenho pena de não ter “curtido” mais a vida com eles…
A vida é tão efémera e a morte é um relâmpago….
Amo vos….
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